long jokes

:

पति बाथरूम में घुसा

तोलिया भूल गया,

जब वह नहा चुका 

उसने आवाज़ दी

 ज़रा तौलिया देना

मैं लेना भूल गया 

पत्नी पहली बार नहीं है

हमेशा बिना तौलिये के

नहाने जाते हो

अब मैं  घर के काम

करू  या तौलिया ही

 पकड़ाती  रहु 

बनियान भी नहीं धोते 

वो भी मैं  ही धोयूं 

नहाने के बाद वाइपर 

तुम कभी मारते नहीं,

लाइट तो बंद न करने का 

रिवाज है तुम्हारे खानदान में ,

बाहर गीले गीले ही निकलोगे

फिर गीले पैरों के निशान 

भी बनाओगे 

फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो

सब जगह कीचड़ हो जाएगा ,

एक बार  तो नौकरानी 

उसपे फिसल भी गयी थी 

और फिर कई दिनों

 तक नहीं आई थी

मेरा क्या हाल हुआ था

काम कर कर के

वो मैं ही जानती हूँ 

पति अपने बाल खींचते हुए 

खुद से बोला 

साला ....

नहा के गलती कर दी ..

या फिर शादी  करके 

या इस चुड़ैल से 

तोलिया मांग के 

 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

तीन नशेड़ी गंजेड़ी 

नशा करने के बाद 

बैठ कर पलान करने

 लगे कि कोई बिजनेस

 शुरू करते है, 

एक बोला किरयाने 

की दुकान खोल लेते है

 , दूसरा बोला नहीं यार

 लोग उदार ले ले 

कर कंगाल 

कर देंगे  फिर उनसे 

पैसे मांगते फिरेंगे ।

दूसरा बोला गन्ने उगा 

लेते है दो तीन बार 

कटाई कर के बेचेंगे

 खूब पैसा कमाएंगे ,

तीसरा बोला नहीं 

यार ये गांव वाले 

गन्ने तोड़ तोड़ कर 

खा जाएंगे कुछ 

बचेगा नहीं , दूसरा

 बोला इन सालों की 

ऐसी की तैसी गांव 

में आग लगा देते है 

न होगा बांस न 

बजेगी बांसुरी, 

तो तीनों ने गांव

 में आग लगा 

दी रात को ,लोग 

दहशत में इधर 

 उधर भागने लगे

, ये तीनों नशेड़ी उन

 को भागते परेशान, होते 

 आग बुझाते देख रहे थे

 ,हंस भी रहे थे, एक गांव 

वाला उनके पास से 

निकला एक नशेड़ी

 ने हंसते हुए

 बोला और चूसो हमारे गन्ने , 

💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓

दो लोग रेलवे स्टेशन 

पर बैठ कर लेट हो चुकी 

ट्रेन का कलपते मन से 

चुपचाप इंतजार कर रहे थे ।

 ट्रेन काफी लेट थी ।

तो उन्होंने सोचा आपस

 में बात करनी शुरू करते

 हैं एक ने  दूसरे से पूछा 

तुम कहां रहते हो ,

उसने बोला मैं करोल बाग 

 में रहता हूं ,फिर दूसरे 

ने पहले  से पूछा तुम कहां

 रहते  हो,उसने बोला मैं 

भी करोल बाग रहता हूं।

 पहले बोला मैं 36 नंबर

 गली में रहता हूं दूसरा बोला 

मैं भी 36 नंबर गली में 

रहता हूं ,पहले ने पूछा तुम 

वहां पर कौन से मकान

 में रहते हो पहले बोला 

कि मैं  315 में रहता हूं 

,दूसरे ने पहले ने से पूछा,

 तुम किसी मकान में रहते 

हो , पहला बोला मैं भी 

315 में रहता हूं ।

पास में जो  तीसरा 

आदमी बैठा हुआ था,

  उसे  चक्कर आने लगे, 

इन लोगों की बातचीत

 सुन के  , वो सोचने लगा 

जब दोनों एक ही गाली ,

एक ही मकान में रहते,

 हैं फिर एक दूसरे को

 जानते कैसे नहीं है ।

उससे  रहा नहीं गया 

तो उसने पूछा कि 

जब तुम दोनों एक ही

 कॉलोनी एक ही गली 

 एक ही मकान में रहते

 फिर एक दूसरे को जानते 

कैसे नहीं है बोले हम 

बाप बेटा  है ट्रेन लेट है 

 टाइम पास करने के लिए 

आपस में बात कर रहे है 

बंदा बेहोश

🏝️🏝️🏝️🏝️🏝️🏝️🏝️

अदालत में मुक़दमा चल

 रहा था कि शराबी पति 

ने अपनी पत्नी का हाथ 

तोड़ दिया था।

जज के सामने

 जब पत्नी को पेश किया

 गया तो उसने सुबकते

-सुबकते सारी घटना

 सुना दी

पति भी अपनी सफाई में

 खूब बोला ।जज ने पति से

 भविष्य से अच्छा व्यवहार

करने के वायदे पर उसे

 छोड़ दिया।

लेकिन दूसरे दिन ही उसे 

 पत्नी का दूसरा हाथ तोड़ने

 पर जज के सामने लाया 

गया।इस बार उसने 

सफाई देते हुए बताया, "

हजूर कल 

 मैंने थोड़ी सी शराब

 पी परजब उससे नशा

नहीं हुआ  तो

 थोड़ी-थोड़ी करके मैं 

दो बोतलें पी गया।दो 

बोतल शराब पीने के 

बाद जब मैं घर पहुंचातो 

मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने

 लगी कि शराबी ,आ गया

 नाली में लेटकर।हजूर मैंने 

अपनी हालत पर गौर किया

 और सोचा शायद यह ठीक 

कहती है।इसलिए मैं 

खामोश रहा। इसके बाद 

वह बोली, "हरामखोर

, कुछ काम धन्धा भी 

करा कर।"हजूर मैं इस 

पर भी मैं कुछ नहीं बोला

 पर फिर तो इसने हद ही

 कर दी और बोली,

अगर  जज में थोड़ी सी

 भी अकल होती तो तू 

अब तक जेल में होता।

"बस हजूर,  में कुछ भी बर्दाश्त 

कर सकता हु 

पर, अदालत की तौहीन

 मुझसे बर्दाश्त ना हुई

🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰

अब वो दिन दूर नहीं

 जब पति-पत्नी के बीच 

डिजिटल लड़ाई कुछ 

इस तरह होगीबीवी

 ना जाने कौन-सी मनहूस 

पल था जब 

 मैंने तुम्हारी 

Friend request accept

 की थी ।पति- मति मारी 

गई थी मेरी जो 

तुम्हारी DP को 

Nice Pic कहा था ।

बीवी- मेरी अक्ल पे 

भी परदा पड़ा था जो

 तुम्हारी Pic पे 

Smart and handsome 

का comment किया था 

।पति- अच्छा होता तुम्हें 

उसी वक्त unfriend कर देता.

..बीवी- मैंने भी उसी वक्त तुम्हें

 Block किया होता तो आज 

ये दिन ना देखना पड़ता ।

😜😜😜😜😜😜😜😜

पिछले दिन एक गेस्ट टीचर 

अपने हेल्थ के

बारे में अपने डॉक्टर 

से मिलने गया !मेरी 

नौकरी,पगार,काम के

 प्रकार इत्यादिको सुनकर,

डॉक्टर ने उसे 

 सलाह दी 

1 ..शराब तो बिलकुल ही छोड़ दो

अगर पीते हो तो

(2) बहुत ज्यादा पानी पीओ ।

(3) ज्यादातर पैदल चला करो

(4) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो

(5) अगर आस-पास जाना 

चल के जाओ ।

(6) बाहर का खाना 

पूरी तरह से बंद करो 

(7) घर पर तेल,घी मत 

खाओ और मांस,अंडे,

मछली खाना बंद करो 

।मैंने ” हाँ ” तो बोल दिया 

फिर डरते-डरते सवाल पूछा 

डॉक्टर साहब 

दरअसल मुझे हुआ क्या है

तब डॉक्टर ने कहा :तुम्हे हुआ 

 हुआ कुछ नहीं है 

तुम्हारी सैलरी ही कम है

भाई !बीमार हो गए तो 

इलाज झेल नहीं पाओगे ।

🥴🥴🥴🥴🥴🥴🥴🥴

एक लड़की ने चाइनीस 

सुंदर शक्ल वाला

 रोबोट मंगवाया

जो हुबहु इंसान

 लगता था ,फिर 

उससे शादी  कर ली

रोबोट पति (जब देर से घर

 आया तो) - डियर अब मैं 

घर पर लॉग्ड इन हो गया हूं।

पत्नी : हार लेकर आए?

रोबोट पति : ओह  नो 

बेड कमांड..पत्नी : 

अरे! मैंने सुबह ही 

तो याद दिलाया था

रोबोट पति  मेमोरी लॉस, 

डेटा करप्ट..

पत्नी : चिढ़कर, कम से 

मेरे कपड़े तो ले 

आए ना रोबोट पति 

 सॉरी, वेरिएबल नॉट फॉउंड

पत्नी: चलो कम से कम

 अपना क्रेडिट कार्ड दे 

दो तो मैं ही ले आऊं

रोबोट पति 

शेरिंग वॉएलेशन, 

एक्सेस डिनाईड।

पत्नी: तुम क्या चीज हो

तुम मुझे प्यार करते हो 

या किसी और कंप्युटर को 

या सिर्फ मजाक कर रहे हो

रोबोट पति : टू मैनी पेरामीटर्स, 

ऑपरेशन अबोर्ट

पत्नी : मैनें सबसे बड़ी गलती 

कि जो  तुमसे शादी की....

रोबोट पति : डेटा मिसमैच

!पत्नी : तुम एकदम बेकार हो,

 टीन के डब्बे!!रोबोट पति 

 डिफॉल्ट पैरामीटर

पत्नी : हद है, कम से कम

 इतना तो बताओ कि तुम्हारे

 साथ कार में वो कौन थी

रोबोट पति सिस्टम अनस्टेबल,

 प्रैस कंट्रोल + आल्ट + डिलीट 

टू री-बूट सिस्टम

🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔

पत्नी बीमार पति को 

डाक्टर के पास ले गयी.

.डाक्टर ने चेकअप के 

बाद कहा “

इनको अच्छा खाना दो,

हमेशा खुश रखो,

 घर की कोई भी प्राब्लम

 इनसे डिसकस ना करो

,फाल्तू की फरमाइशें

 करके इनकी चिंताये 

मत बढ़ाओ तो 

ये छ महीने में ठीक हो

 जायेंगे..रास्ते में पति ने 

पत्नी से पूछा “

 क्या कहा डाक्टर ने ?

”पत्नी बोली डॉक्टर 

ने साफ जवाब दे दिया है”

👻👻👻👻👻👻👻👻👻

कंजूस बाप ने बेटे को

 एक नया चश्मा दिया, 

बेटा कुर्सी पर बैठ कर 

कुछ सोच रहा था…

कंजूस बाप ने आवाज 

लगाई- क्या पढ़ रहे हो?

बेटा- जी नहीं  पिता जी

बाप- तो कुछ लिख रहे

बेटा- बेटा बोला 

 नहीं पिताजी

बाप (गुस्से से) तो फिर 

अपना चश्मा उतार क्यों 

नहीं देते?फिजूलखर्ची 

छोड़ते ही नहीं हो तुम

🧟🧟🧟🧟🧟🧟🧟🧟

लड़की अपनी सहेली से 

 यार एक पंगा हो गया है,

पहली  यार मै  बहुत खुद 

बिजी हू, दुसरी यार मम्मी ने  

आज घर जल्दी बुलाया है,

तीसरी याद है  तूने  क्या मेरी

 हेल्फ की थी उस दिन,

 चौथी सौरी डियर मुझे आज 

 क्लास मे  जरूर जाना है

, लड़का अपने दोस्तो से 

यार एक पंगा हो गया है

पहला बोल भाई कितने बन्दे 

ले कर आयु 

दूसरा  आज सारे कटेंगे 

 बस तू नाम बता भाई।

तीसरा  अबे गाडी निकाल,

 भाई का लफड़ा हो गयला रे

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