ऑपरेटर : आप सुरेश जी
बोल रहे हैं?
सुरेश : जी हाँ....
ऑपरेटर : सर,सरकार
एयर इंडिया बेच रही है,
क्या आप खरीदने के
इच्छुक है
सुरेश : हम तो
छोटे आदमी हैं,
हमारी औकात कहाँ?
ऑपरेटर: इसीलिये पहले
आपसे पूछा है। बाद
में हल्ला मत करना कि
मोदी ने अम्बानी या
अडानी को दे दिया।
मामाः तू सूजा क्यों पडा है
भांजा बारात में गलत
बोल गया था कुछ
मामा ऐसा भी क्या
बोल दिया कि सूत दिया
लोगों ने
भांजा"वारी वरसी खटन ग्या सी
खटके ले आंदा तार
भगंडा तभी सजेगा,
जब नाचे कुडी का यार...
मामा बोला भांजे
फिर तो सुताई बनती है
भांज मुझे तो सिर्फ
सुता है
जो बंदा नाचा था
उसकी तो परसों तेरहवीं है
सुबह पत्नी चाय नाश्ता
पूछने आई, तो मैंने
कहा बना दो।
फिर रुक कर
पूछने लगी जी ये
मोदी एक दिन में
3 देश कैसे घूम
आता है
मैंने कहाः- अगर साथ में
बीवी न हो तो आदमी
एक दिन में जापान
मुल्तान और पेरिस
घूमते हुए दिल्ली
आ सकता है..
वरना D Mart मे
ही शाम हो जाती है
बस उसके बाद ना
चाय आई ना नाश्ता ।
एक पागल भैंस के
ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला
तुझे पुलिस. पकड़ेगी।
पहला पागल : क्यों?
दूसरा पागल अबे
हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल
अबे नीचे देख,
four व्हीलर है।
जल्दी का काम
शैतान का होता है
ऐसा बड़े बुजुर्ग कहते
है इसलिए में हर काम
लेट करता हु। सोता भी
लेट हु और उठता भी
लेट हु। मोबाइल भी
लेट के ही चलाते हु
एक आदमी अपने
ससुराल गया, उसकी
सास ने चारों दिन
तक उसे खाने में साग
खिलाया। फिर पांचवें दल
दिन जब वह वापिस
जाने को तैयार हुआ
तो सास ने
पूछा, "बेटा, क्या
खाओगे?" *
आदमी: "खेत दिखा
दो खुद ही चर
कर आ जाऊंगा
कौन कहता है
कि लड़के भविष्य
दर्शी नहीं होते
,सोचते नहीं है
एक बार लड़की
,बस मुस्कुरा कर
तो देख ले शादी
के सूट
के रंग से लेकर
बच्चे के नाम
तक साच लेते हैं।
ताजा ताजा बने
पति पत्नी एक
दूसरे की आंखों में
आंखें डाल कर
एक ही
प्लेट में गोल गप्पे
खा रहे थे।
पत्नी ने रोमांटिक
होकर पूछा, "ऐसे क्या
देख रहे हो
जी?" पति
बोला'थोड़ा आराम
से हमारी तो बारी
ही नहीं आ रही है
पत्नी बोली मेरी
सहेली कह रही थी
कि उसे भी हमारे
बेटे जैसा ही बेटा
चाहिये ! (पति खुशी
छुपाते हुए
हां तो क्या हुआ,
रात को बुला लो
उसे, कमरे में
गहन सन्नाटा ,
सन्नाटा तब ओर
गहरा गया
जब पत्नी बोली
पर मैने तो उसे
शर्मा जी के यहाँ
भेज दिया।
सन्नाटा अब ख़त्म
ही नहीं हो रहा।
वकील ने कटघरे में
खड़ी निहायत ही
खूबसूरत युवती से
पूछा परसों रात जब तुम्हारे
पति का अपहरण हुआ
तुम कहाँ थी..?
युवती ने सच बोलने
के ही भलाई समझी
,अपने पड़ोसी के
साथ oyo गई थी
वकील ने दूसरा
सवाल पूछा- "और कल रात..
युवती में एक दूसरे
पड़ोसी के साथ.
दूसरे oyo गई थी
वकील ने धीरे से
पूछाऔर आज
का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है.
दूसरा वकील चिल्लाया
ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड.
यह सवाल मैंने
पहले ही कर लिया है..
3 दोस्त खूब पिए
हुए टली ओवर लोडेड
ऑटो में बैठ जाते है
ओटो वाला समझ
जाता है कि ये
दुखी करेंगे इसलिये
वो बस इंजन चालू
करके तीन मिनट
बाद बंद कर देता है,
और कहता है हम
पहुँच गये भाइयों
पहला दोस्त उसे
पैसे देता है...
दूसरा उसे थैंक्स
कहता है.
और तीसरा वाला उसका
कॉलर पकड़ लेता है
ओटो वाला घबरा
जाता है कि वो
फंस गया अब तो तभी
तीसरा गुस्से से
बोलता है अबे
रिक्शा धीरे चलाना था
ओर कहीं
एक्सीडेंट हो
जाता तो
दो लोग बार में
दारू पी रहे थे
,एक को कुछ
ज्यादा ही चढ़ गई
,वो दूसरे से बोलता
है ,यार तेरी मां
बहुत सुंदर है
मुझे बहुत अच्छी
लगती है... मरता ●
हूँ उस पर... , आज
भी जान दे सकता हु
उसके लिए इस उम्र
में भी एकदम हीरोइन दिखती हैं।
बार में एक
दम सन्नाटा. छा
जाता है . लोग को
लगा अब तगड़ा
लफड़ा होगा।
तभी दूसरा उठा
और बोला-घर
चलो पापा आपको
दारु चढ़ गई है...
एक अफ्रीकन
जो हिंदी जानता था
,बस में अपने बच्चे
को ले कर चढ़ता है
और एक सीट
पर बैठ जाता है
कंडक्टर उसका
बच्चा देखकर कहता
है : इतना भयंकर
काला बच्चा
मैंने आज तक
नहीं देखा.
अफ्रीकन को गुस्सा
तो बहुत आता है
लेकिन वो कुछ
नहीं बोलता और
सीट पर चुप
चाप गुस्से में
बैठा रहता है
उसके साथ minku
आ कर बैठता है
Minku ने उससे पूछता
हैं क्या हुआ
भाई साहब..
अफ्रीकन minku से
कहता है अरे
यार, उस कंडक्टर
ने बेइज्जती कर दी..
Minku : अरे मार
साले को जाकर...!!
ला ये चिम्पांजी का
बच्चा मुझे पकड़ा
दे काटेगा तो नहीं..
